老公,我们认识8年了,8年我一直喜欢你,不知道从什么时候开始,你爱上了别人,而我一无所知,直到上个星期,好想这一切都是梦。我们在一起从8年前认识时就开始了吧。
这么多年,经历了那么多,彼此很了解对方了,可分手了,现在还没反应过来怎么回师,只记的你跟我说,你有女 朋友了,叫我不要等你,找个好男人嫁了吧。
那一刻,我哭着跑开了,觉的天都塌了。
去年夏天,我们第一次,后来,不知道怎么搞的,我居然怀孕了。
我瞒了你2个月,因为你正在复习,,所以没敢告诉你,想自己解决,觉的自己可以一个人解决。不想给你增加负担,所以,那2个月,我一直在找一家合适的医院,想尽快解决这事,可总也找不到合适的,找到了,自己居然害怕了,居然舍不得了,居然想要生下来了。
直到孩子5个月的时候,你无意间发现了。
你很生气,要我马上打掉。
你不知道,那段日子,你不在我身边,我晚上害怕了,就会摸着肚子和那孩子说话,和他说我们的事。
每天,我能感觉到那孩子很健康的活着。
寂寞是,害怕时,我都会和那孩子说话,说好多好多我和你的事,好多好多,感觉很幸福。
那时,我问你,你喜欢这个孩子吗,你说喜欢,可你还是告诉我,我们不能要,如果要了他,会毁了你一辈子,你说,难道要你放弃学业和我结婚,毁掉你的一生吗。
其实,那时,我只是想多留那孩子在世上一天,真的没想要毁掉你。
你说的第2天,我就联系了医院。
你知道吗,我那时才20岁,我要你陪我去医院,你说你要上课,让我自己一个人去,等打掉那孩子了跟你说一声。
我自己去了医院,在医院的走廊里坐了一上午,那天阳光很好,走廊里到处是新生婴儿的哭声,我自己绝望的左了好久,听了好久。
找了医生,我骗医生我结婚了,其实我能感觉的到医生知道我在骗他,可没说什么,但他说要我引产的证明,那时才知道,那孩子已经太大了,只能引产了,而且要街道的证明,不知道自己哭了多久,医生没有要我拿那证明。
然后,我去签了引产前的一份协议,上面满满的都是关于引产中可能出现的意外状况,全是要命的,那时好想你陪在我身边,好想,我好害怕,好象签下去,我就会死掉,死在产房里,但是,我还是眼里含着泪,手颤抖的签了字。20岁,我面对那么多,你没在我身边,我没有怪过你,我知道你很忙。
然后我去打了引产针,那一针打在肚子上,我彻底的绝望了。
那时,你已经1整天没有出现了。
我打完针,已经晚上了,我偷跑出医院找你,想你能来医院陪你,可你怕别人看见了,说不来,后来,拜托了你那么久,你才很勉强的答应陪我。
其实,我没想你来,因为医生说,必须有家人陪护。
那天晚上,你来了,你睡在我的病床上,说想要我,我说怕,你说没事,不会有事了,我就顺从了你。
那引产针在第36个小时时有效了,我疼的跪在地上不能动,想给你打电话,可手疼的连键也按不动,那时,你出现了,扶起我,进了产房。
一上了手术台,羊水就破了,我以为孩子出来了,肚子也不疼了,谁知道,那孩子根本没出来,我们还要等,等肚子在疼的时候他才能出来。
然后我们在产房旁边的待产室躺下来,你陪着我,和我说话,肚子很疼,我能感觉的到,那孩子在挣扎,开始肚子5分钟疼一下,然后是3分钟,然后是1分钟疼好几次,越来越频繁的疼,让我难以忍受,可你在我身边,我没哭,也没喊疼,只是每疼一次,就握你手一下,3个小时以后,我去厕所,突然看见那孩子的一条腿出来了,我用手摸了摸,哭了,你喊医生来,我进了产房。
在产房45分钟,那种痛不是用这些文字可以写出来的,那45分钟,我没哭。医生说,你要疼,就哭出来,可我一声也没哭,我对不起那孩子,我对不起他,他本来是可以活在这个世界的,可我去害死了他。
从产房出来,因为留了很多血,第一次有虚脱的感觉,说话都没有力气。
你很温柔的照顾了我一天,很幸福,因为那么多年,你从没有那样的照顾过我。
我很满足。
写跑题了。
我以为,可以嫁给你,可以在生一个宝宝,我会好好照顾你和宝宝的。
我以为这辈子你都不会离开我的。
我以为你永远都只爱我一个人的。
原来,这一切,只是我以为。
那天,你说,别等我了,我有女朋友了,有好男人就嫁了吧。
那么突然,这之前,我什么都不知道,还以为你一直喜欢着我,还以为你还是你。
8年,虽然他们都说,时间代表不了什么,可是在我来说,那是我生命中最美好的时候,全部给了你。
我生命中的温暖只有那么多,你让我在怎么去爱别人。
你离开了,我不怪你,因为,当你提到那个女孩时,你会不自觉的微笑,我知道你一定很爱她。
我太了解你了,你不会轻易背叛我,除非你真的很爱那个人,很爱很爱。
我知道,你不爱我了,我不哭,不闹,什么都不说,给你幸福,你们的事。我也全部接受,只希望你可以真的幸福。
老公,能让我在这样喊你次吗。
你欠我的,不用着急还,下辈子在还我好吗,下辈子你会娶我吗?
......
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